Hoy es tu cumple y eso me hizo imaginar cómo sería todo si en vez de esa edad cumplieras 6 años menos; o si, tal vez, yo hubiese nacido 8 años antes… Cómo sería todo si hubiésemos nacido en la misma fecha o si todos los miedos que hoy tenemos no existieran...
Pero hoy no quiero hablar de vos, necesito hablar de mi, de cómo me siento…
Simplemente me siento pésimo, no consigo ordenar ni una sola cosa en cada lugar de mi mente.
Hoy mientras viajaba me autopsicoanalisé (algo así como una sesión de terapia de mi hacia mi) y traté de recordar cuándo comenzó este estado, en qué momento dejé de ser feliz, qué es lo que inició mi infelicidad. Es más hasta llegué a preguntarme si en algún momento había sido feliz, y creo que sí, supongo que cuando era muy pequeña…
Imagino que este estado de infelicidad comenzó cuando tuve conciencia que no podía tener todo lo que quería y que, tal vez tenia cosas que no deseaba. Por ejemplo el hecho de enterarme que quien yo creía era mi padre, no lo era… y que el biológico nunca me quiso… o tal vez el tener que, de algún modo, hacerme cargo emocionalmente de mi mamá y de mi hermana, luego del casi interminable duelo por el fallecimiento de mi padre (no del biológico, de él no tengo noticias, si saben que murió avisen)
Sin embargo no puedo recordar con exactitud la fecha, sólo sé que un día me levanté y vi a una vaca… que fea me veía!!! (Y no es que mí distorsionada percepción haya cambiado mucho, sino que hoy reconozco que veo una imagen en mí que no es la correcta)
Y que buena mentirosa era! Por un momento me convertí en todo lo que siempre odié, me convertí en una mentirosa que engañó durante años a familiares y amigos, me convertí en una enferma que creía que la perfección se alcanzaba a los vómitos y cuando me di cuenta que vomitando no alcanzaba nada simplemente dejé de comer. Y mientras escribo esto me acuerdo de vos Barby, de cómo me ayudaste cuando apenas tenía fuerza para escribir en el otro blog. Ese blog que aún hoy vuelvo a leer y que me hace recordar oscuros momentos, el blog en donde veneraba a Ana y Mia como si fueran divinidades perfectas. Me acuerdo del día que chateamos durante horas para convencerme de que no tomara esas dos tabletas de pastillas, que al fin de cuentas nunca hicieron el efecto deseado. Te acordas?? Estuve idiota durante una semana, luego de dormir casi 2 días enteros, pero viva… (Mi madre sigue creyendo que fue un pico de estrés) Y nunca tuve más noticias de vos... el otro día entré al blog en donde nos conocimos y les comenté alas chicas que estaba buscando ayuda para cambiar, que ya no quería seguir lastimándome. Leía sus comentarios y parecían un típico reflejo mío hace un tiempo atrás, uno de los tantos fue; “no somos enfermas, de qué tenes miedo??”, “no sos lo suficientemente fuerte” Y no… no lo soy, si alguna vez lo hubiese sido no tendría que estar haciendo terapia ahora…
Aún hoy tengo días en los que el pasado me como la cabeza y volver a hacer los famosos ayunos de 15 días parecen una propuesta tentadora, pero trato de no pensar…
Mientras escribo esto pienso en mi mamá y en mis amigos leyendo… tratando de asociar estas palabras con la Gabriela que conocen, conmigo, con una persona que durante años no demostró nada y que hoy se sacó la máscara. Lamento que muchos se enteren así, lamento desilusionar a muchos, otros quizás lo puedan digerir en unos días y para los que recién se enteran: bienvenidos, ésta es mi realidad!!
Pero hoy no quiero hablar de vos, necesito hablar de mi, de cómo me siento…
Simplemente me siento pésimo, no consigo ordenar ni una sola cosa en cada lugar de mi mente.
Hoy mientras viajaba me autopsicoanalisé (algo así como una sesión de terapia de mi hacia mi) y traté de recordar cuándo comenzó este estado, en qué momento dejé de ser feliz, qué es lo que inició mi infelicidad. Es más hasta llegué a preguntarme si en algún momento había sido feliz, y creo que sí, supongo que cuando era muy pequeña…
Imagino que este estado de infelicidad comenzó cuando tuve conciencia que no podía tener todo lo que quería y que, tal vez tenia cosas que no deseaba. Por ejemplo el hecho de enterarme que quien yo creía era mi padre, no lo era… y que el biológico nunca me quiso… o tal vez el tener que, de algún modo, hacerme cargo emocionalmente de mi mamá y de mi hermana, luego del casi interminable duelo por el fallecimiento de mi padre (no del biológico, de él no tengo noticias, si saben que murió avisen)
Sin embargo no puedo recordar con exactitud la fecha, sólo sé que un día me levanté y vi a una vaca… que fea me veía!!! (Y no es que mí distorsionada percepción haya cambiado mucho, sino que hoy reconozco que veo una imagen en mí que no es la correcta)
Y que buena mentirosa era! Por un momento me convertí en todo lo que siempre odié, me convertí en una mentirosa que engañó durante años a familiares y amigos, me convertí en una enferma que creía que la perfección se alcanzaba a los vómitos y cuando me di cuenta que vomitando no alcanzaba nada simplemente dejé de comer. Y mientras escribo esto me acuerdo de vos Barby, de cómo me ayudaste cuando apenas tenía fuerza para escribir en el otro blog. Ese blog que aún hoy vuelvo a leer y que me hace recordar oscuros momentos, el blog en donde veneraba a Ana y Mia como si fueran divinidades perfectas. Me acuerdo del día que chateamos durante horas para convencerme de que no tomara esas dos tabletas de pastillas, que al fin de cuentas nunca hicieron el efecto deseado. Te acordas?? Estuve idiota durante una semana, luego de dormir casi 2 días enteros, pero viva… (Mi madre sigue creyendo que fue un pico de estrés) Y nunca tuve más noticias de vos... el otro día entré al blog en donde nos conocimos y les comenté alas chicas que estaba buscando ayuda para cambiar, que ya no quería seguir lastimándome. Leía sus comentarios y parecían un típico reflejo mío hace un tiempo atrás, uno de los tantos fue; “no somos enfermas, de qué tenes miedo??”, “no sos lo suficientemente fuerte” Y no… no lo soy, si alguna vez lo hubiese sido no tendría que estar haciendo terapia ahora…
Aún hoy tengo días en los que el pasado me como la cabeza y volver a hacer los famosos ayunos de 15 días parecen una propuesta tentadora, pero trato de no pensar…
Mientras escribo esto pienso en mi mamá y en mis amigos leyendo… tratando de asociar estas palabras con la Gabriela que conocen, conmigo, con una persona que durante años no demostró nada y que hoy se sacó la máscara. Lamento que muchos se enteren así, lamento desilusionar a muchos, otros quizás lo puedan digerir en unos días y para los que recién se enteran: bienvenidos, ésta es mi realidad!!
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