Por la ausencia de papá...

"Estoy aqui, queriendote, ahogandome...."Y sí, sigo así con mi vida a cuestas tratando de ser feliz.El lunes tuve otra más de mis famosas crisis, sólo que ésta estuvo acompañada de horas de llanto desconsolado... No fue como las anteriores, esta vez lloré... y mucho, no podia parar! Se me escapaban las lágrimas solas, trataba de no hacerlo pero el nudo en mi garganta se ve que pudo más... Fue una serie de cosas las que causaron tanto llanto... Muchas, que al guardarlas por tanto tiempo ya no pude esconder y salieron....Salieron todas juntas al mismo tiempo, mis angustias, mis enojos, mis desepciones y mi dolor transformadas en lágrimas de cocodrilo inconsolables...Tu actitud fue la gotita que colmó el vaso, lo desbordó y yo me desbordé... No pude contenerme...Mil emociones juntas vuelven a aparecer, la ausencia de papá creo que es lo que más me duele...Siempre con mi actitud de superada, nunca trate de ver su falta desde otro punto, escondí "debajo de la alfombra" mi dolor y seguí adelante fingiendo que no lo extrañaba...Hasta que llegó el día que desperté y me di cuenta lo importante que él era, es, en mi vida; me dí cuenta cuánta falta me hace, cuánto lo necesito a veces sólo para un consejo o una palabra de padre...Y sigo así, siempre tan ingenua, siempre tan... tan yo. Escondiendo emociones que luego me ahogan y no me dejan respirar en paz...Mezcla de dolor y lágrimas entre algún que otro vómito diario, haciendo autoterapia y durmiendo poco...Y vos que siempre estas, no como yo quisiera, pero siempre te encargas de confundirme, haces que te quiera y te odie, haces que te desee y te rechaze...Haces que yo parezca tan importante para vos, pero al mismo tiempo sigo siendo tan insignificante en tu vida...Me encuentro con la realidad que vivo, pero que me cuesta aceptar. Y escondo las palabras que demuestran que te quiero, sólo para no seguir queriéndote... Sepulto sentimientos y escondo dolor, conciente o inconcientemente busco que me quieras pero soy incapaz de decirtelo... No quiero reconocerlo, callo y dejo que tus palabras sigan confundiéndome....Y a él le miento, si digo que lo quiero es por simple mentirosa, por no quedarme simplemente sola...

Que mierda me pasa ahora???

Acá estoy yo, tratando de comprender, tratando de no llarar, tratando de entender cómo o porqué siento lo que siento con respecto a algunas cosas que suponen no tiene importacia...
Siento que se me cierra la garganta, ganas de gritar y romper todo, pero nada hago al respecto... sólo me trago el llanto, me guardo las ganas de destruirme y sigo muriendo en vida.
Angelito mío es extraño todo esto, siento que estas tan cerca pero sin embargo no te tengo, cada día me haces más falta, quiero abrazarte, besarte, tenerte, amarte y sin embargo no lucho por conseguirte dejo que sigas tu camino y finjo que no me importas...
"Sin ganas de seguir luchando"