Estoy tan triste....

Se ve que la depre esta ganando lugar otra vez... No le encuentro ningun sentido a esta vida, y mil fantasmas del pasado vuelven a aparecer.
No consigo olvidar, aunque intento no puedo alejarme del pasado y me atormentan los recuerdos... Episodios de angustia regresan de vez en cuando y hasta hay momentos en los que ni siquiera tengo ganas de levantarme...

Odio sentirme así, en esta montaña rusa aleatoria de depre y angustia, que va ganando terreno de a poco... Sigo tratando de salir pero me cuesta cuesta, miro la comida y no entiendo cómo llegué a tenerle asco, cómo o por qué hay momentos en los que no puedo tragar bocado y hay otros tantos en los que como de todo sin importar calorías y después simplemente vomito...

Ayer por ejemplo tan enojada estaba conmigo (por cosas que quizás también soy culpable) que, como siempre, opte por autodestruirme, creyendo que vomitando iba a sentirme mejor...

Y sigo así intentando volver a vivir feliz sin fantasmas, sin recuerdos dolorosos de un pasado que detesto...

I HATE YOU!!!

Te odio!!!!!!!! Y que se entere el mundo entero, sos lo peor que me pudo haber pasado en la vida, te odio, te odio, te odio!!!!
Y volviste a aparecer y yo volví a creerte, seguis forreándome y tan estúpida soy que me dejo, dejo que me manejes a tu antojo y sigo creyendo tus promesas vagas repletas de falsedad.

Al fin de cuentas siempre me manejaste cómo si fuera tu títere, y sí la diferencia de edad pesó mucho; siempre navegué entre el mar de tus miedos, pero yo nunca tuve miedo a nada...
El que tiene todos los temores sos vos, tenes un miedo muy grande...Aceptalo, pasó hace más de 5 años y ella es feliz, vivi tu vida y si algún día lo superas dejate querer...
Inconcientemente estúpida y absoluta e incomprensiblemente mentiroso… sería la correcta definición para ambos.
Y gracias, muchas gracias, te agradezco mucho que me hayas ayudado a vomitar hoy…

"Odio como me hablas
Y tu forma de conducir.
Odio tu corte de cabello
Y lo que llegue a sentir.
Odio tus espantosas botas
Y que me conozcas bien.
Te odio hasta vomitar
Que bien va a rimar."

www.espacioblog.com/angelacano (este pequeño poema es sacado de ese blog)

Entre vómitos y lágrimas

Si supieras que te deseo con el alma entera, si entendieras que más de una vez te necesito más que a mi propia respiración…
Si pudieras escuchar los gritos silenciosos que callo por cobarde, escondo las palabras que expresan lo que siento.
Y esta noche entre lágrimas intento dormir, es casi imposible, recuerdo tus besos y caricias, siento en el aire tu perfume y te busco entre las sábanas, pero estoy sola… pasaré una noche más junto a tu ausencia anhelando tu cariño y cerraré los ojos deseando encontrarte entre mis sueños… Sin embargo el amanecer me recordará que fue sólo eso: un sueño. No despertaré entre tus brazos.
Y a pesar de todo sigo viva, quizás muriendo de a poco…pero intentando luchar.
Perdí tanto de mi vida por no escuchar, hoy tus palabras suenan en mi cabeza y en este momento las comprendo pero en ese entonces no quería escuchar. Me autodestruía sola y vos detrás aferrado a mi mano para no dejarme caer, pero yo no quise dejarme ayudar y solté tu mano. Cuando pude abrir los ojos ya no estabas ahí, te dije adiós sin darme cuenta y mi vida era un absoluto caos. Y como odio darte la razón, estaba enferma….Cierro los ojos y recuerdo una de nuestras últimas charlas, en la que mientras vos intentabas hacerme entrar en razón yo lloraba, en la que me dijiste que era así porque no me quería lo suficiente y que no dejaba que me ayudes…(Si ni siquiera vos me querías)
Tan ciega estaba que pensaba que lo que hacía estaba bien y que si había alguien equivocado eras vos. Hoy si pudiese tenerte acá te diría que entre vómitos y lágrimas se me pasó la vida. Y aunque intento llorar para liberar el nudo que oprime mi garganta no puedo, será quizás porque ya lloré tanto que no tengo más lágrimas, tal vez hasta olvide cómo sonreír…
Pero ya no quiero seguir recordándote, me cansé de quererte así, me cansé de no tenerte, me aburrió que me uses; sin embargo no encuentro la solución, no consigo una salida. No sé cómo explicarte de una forma clara, para que de una vez y para siempre lo entiendas… Quiero olvidarte!

Qué es el amor??

Hoy no tenia muchas ganas de escribir... Sólo me surgió una duda: qué es el amor?? Qué y cómo es ese sentimiento maravilloso que muchas personas ya han esperimentado? y.. realmente yo te amaba??
Y decidí buscar informeción por la web y así tratar de encontrar alguna definición que me dejara conforme...

Amor humano
En el ser humano, el amor es un sentimiento real. En los casos más comunes es el resultado de una emoción basada en la atracción y la admiración de un sujeto hacia otro, que puede ser o no ser correspondido. Ello intensifica las relaciones interpersonales entre un sujeto y otro que, partiendo de su propia insuficiencia, desea el encuentro y unión con aquel que ha juzgado su complemento para su existencia.
Por otro lado, el amor puede ser fruto de un duro trabajo, esfuerzo y pericia, por construir y desarrollar un objetivo, sintiendo verdadera plenitud y felicidad al ver conseguido lo que se ha anhelado y trabajado durante tanto tiempo. Este tipo de amor es el que siente un padre hacia un hijo cuando lo ve ya crecido y capaz de afrontar la vida con plena madurez, imitando al padre en aquellas cosas que le ha transmitido por sabiduría práctica. En este caso, el amor se dirige hacia los principios que han fundamentado el trabajo y han guiado el esfuerzo, es la corroboración de que las creencias por las cuales uno ha luchado, han tenido su recompensa: Lo esperado se ha obtenido.
Por otra parte, existen polarizaciones extremas de la mente manifestando un amor desmedido sin pensar en los límites de uno mismo, pudiendo incluso llegar a poner en peligro su propia existencia o incluso la de la otra persona por estar experimentando un estado polarizado de obsesión. En este caso, el que ama, desea y anhela el bien y la felicidad del ser amado, lo hace por encima de todas las cosas. El dar sin recibir a cambio, el sacrificar y anteponer las necesidades del ser amado por encima de las de uno mismo, sin que uno lo considere como sacrificio sino como oportunidad para prodigar el sentimiento; suele ser considerado una antesala al desequilibrio emocional, pues la persona objeto de nuestra obsesión no tiene porque responder tal como habíamos premeditado su respuesta, no agradecer nuestro esfuerzo y exigirnos aun más. Si bien algunos confunden esa polarización extrema con amor "verdadero" o "sano", y exigen de la otra persona el mismo comportamiento, pudiendo manifestar frustración extrema y como salida a dicha frustración violencia. Por los resultados evidentes en las noticias diariamente, observamos una creciente tendencia a la violencia de género, en la que los psicólogos actuales apuntan a esta patología de obsesión polarizada como principal desencadenante de estos conflictos.
Para Erich Fromm el amor es un arte[1] y, como tal, una acción voluntaria que se emprende y se aprende, no una pasión que se impone contra la voluntad de quien lo vive. El amor es, así, decisión, elección y actitud.
El amor es un estado mental orgánico que crece o decrece dependiendo de como se retroalimente ese sentimiento en la relación de los que componen el núcleo amoroso. La retroalimentación depende de factores tales como el comportamiento de la persona amada, sus atributos involuntarios o por las necesidades particulares de la persona que ama (deseo sexual, necesidad de compañía, voluntad inconsciente de ascensión social, aspiración constante de completitud, etc.).
Tipos de amor
Por otro lado, en las relaciones del hombre con su medio, el amor puede significar una o más de una de las manifestaciones siguientes del amor, todas ellas relacionadas en mayor o menor grado. Por ejemplo:
Amor filial: entre padres e hijos (por extensión entre ancestros y descendientes).
Amor fraternal: en su sentido estricto es el afecto entre hermanos aunque se extiende a otros parientes exceptuados los padres y adultos, el amor fraternal nace de un sentimiento profundo de gratitud y reconocimiento a la familia, por emociones que apuntan a la convivencia, la colaboración y la identificación de cada sujeto dentro de una estructura de parentesco, lo mismo que el amor filial, el fraternal es sublimado ya que está fundado en la interdicción del incesto.
Amor fraternal hacia los amigos: nace de la necesidad del hombre de socializar.
Amor romántico: nace en la expectativa de que un ser humano cercano colme a uno de satisfacción y felicidad existencial. Este sentimiento idealiza en cierto grado a la persona objeto de dicha expectativa, definida en la psiquis.
Amor sexual (deseo).
Amor al prójimo: nace del uso de la facultad de la mente de empatizar y tolerar.
Amor a los animales: nace en la necesidad de sentirse protector de los animales.
Amor hacia algo abstracto o inanimado: una idea, una meta, a la patria (patriotismo) o al lugar de nacimiento, al honor y a la independencia (integridad).
Amor a los principios: depende de la aplicación de una norma o regla que es "amada". Por ejemplo, el amor al principio de ayudar al débil, a la norma de si/no hacer con otros lo que si/no queremos que ellos nos hagan, etcétera.
Amor hacia un dios o una deidad (devoción): Suele nacer en la educación recibida desde la infancia. Considera a Dios como la fuente de todo amor y se basa en la Fe. En la mayoría de los casos, se considera que tras la muerte Dios premiaría de alguna forma a las personas que la correspondiente religión considera virtuosas.
Amor autopersonal.
Amor platónico.
Amor Universal: el que todas las personas pueden llegar a sentir por el medio natural y que los grandes místicos experimentan como Nirvana.
Lo que parece unir todos estos tipos de amor es el deseo consciente o inconsciente hacia alguien o algo o la realización de sus objetivos.
Algunos idiomas, como el griego antiguo, distinguen entre los diferentes sentidos del amor mejor que el español. Por ejemplo, en griego antiguo existen las palabras filia, eros, agape y storge, las cuales significan amor entre amigos, amor romántico o sexual, amor incondicional y amor afectivo o familiar respectivamente, o en latín cupiditas como correspondiente al griego eros (deseo sexual) y caritas como correspondiente al griego agape (empatía, altruísmo). Sin embargo, tanto en griego como en muchos otros idiomas, históricamente ha resultado muy difícil separar los significados de estas palabras totalmente, por lo que es posible encontrar la palabra ágape (amor incondicional) siendo utilizada con el mismo significado que eros (amor sexual o romántico). Sin embargo, algunas terminologías vulgares en español como por ejemplo filito, originado de 'filia, genera jerarquías de seriedad o duración de la pareja.
http://es.wikipedia.org/wiki/Amor
No digo que sea lo mejor que pude encontrar, peor sí me pareció lo más racional...
Gaby.

"Autoterapia filosófica 2..."

Hoy es tu cumple y eso me hizo imaginar cómo sería todo si en vez de esa edad cumplieras 6 años menos; o si, tal vez, yo hubiese nacido 8 años antes… Cómo sería todo si hubiésemos nacido en la misma fecha o si todos los miedos que hoy tenemos no existieran...
Pero hoy no quiero hablar de vos, necesito hablar de mi, de cómo me siento…
Simplemente me siento pésimo, no consigo ordenar ni una sola cosa en cada lugar de mi mente.
Hoy mientras viajaba me autopsicoanalisé (algo así como una sesión de terapia de mi hacia mi) y traté de recordar cuándo comenzó este estado, en qué momento dejé de ser feliz, qué es lo que inició mi infelicidad. Es más hasta llegué a preguntarme si en algún momento había sido feliz, y creo que sí, supongo que cuando era muy pequeña…
Imagino que este estado de infelicidad comenzó cuando tuve conciencia que no podía tener todo lo que quería y que, tal vez tenia cosas que no deseaba. Por ejemplo el hecho de enterarme que quien yo creía era mi padre, no lo era… y que el biológico nunca me quiso… o tal vez el tener que, de algún modo, hacerme cargo emocionalmente de mi mamá y de mi hermana, luego del casi interminable duelo por el fallecimiento de mi padre (no del biológico, de él no tengo noticias, si saben que murió avisen)
Sin embargo no puedo recordar con exactitud la fecha, sólo sé que un día me levanté y vi a una vaca… que fea me veía!!! (Y no es que mí distorsionada percepción haya cambiado mucho, sino que hoy reconozco que veo una imagen en mí que no es la correcta)
Y que buena mentirosa era! Por un momento me convertí en todo lo que siempre odié, me convertí en una mentirosa que engañó durante años a familiares y amigos, me convertí en una enferma que creía que la perfección se alcanzaba a los vómitos y cuando me di cuenta que vomitando no alcanzaba nada simplemente dejé de comer. Y mientras escribo esto me acuerdo de vos Barby, de cómo me ayudaste cuando apenas tenía fuerza para escribir en el otro blog. Ese blog que aún hoy vuelvo a leer y que me hace recordar oscuros momentos, el blog en donde veneraba a Ana y Mia como si fueran divinidades perfectas. Me acuerdo del día que chateamos durante horas para convencerme de que no tomara esas dos tabletas de pastillas, que al fin de cuentas nunca hicieron el efecto deseado. Te acordas?? Estuve idiota durante una semana, luego de dormir casi 2 días enteros, pero viva… (Mi madre sigue creyendo que fue un pico de estrés) Y nunca tuve más noticias de vos... el otro día entré al blog en donde nos conocimos y les comenté alas chicas que estaba buscando ayuda para cambiar, que ya no quería seguir lastimándome. Leía sus comentarios y parecían un típico reflejo mío hace un tiempo atrás, uno de los tantos fue; “no somos enfermas, de qué tenes miedo??”, “no sos lo suficientemente fuerte” Y no… no lo soy, si alguna vez lo hubiese sido no tendría que estar haciendo terapia ahora…
Aún hoy tengo días en los que el pasado me como la cabeza y volver a hacer los famosos ayunos de 15 días parecen una propuesta tentadora, pero trato de no pensar…
Mientras escribo esto pienso en mi mamá y en mis amigos leyendo… tratando de asociar estas palabras con la Gabriela que conocen, conmigo, con una persona que durante años no demostró nada y que hoy se sacó la máscara. Lamento que muchos se enteren así, lamento desilusionar a muchos, otros quizás lo puedan digerir en unos días y para los que recién se enteran: bienvenidos, ésta es mi realidad!!

I´m here for you, if you´d only care...

Did I disappoint you or let you down?

Should I be feeling guilty or let the judges frown?'

Cause I saw the end before we'd begun,

Yes I saw you were blinded and I knew I had won.

So I took what's mine by eternal right.

Took your soul out into the night.

It may be over but it won't stop there,

I am here for you if you'd only care.

You touched my heart you touched my soul.

You changed my life and all my goals.

And love is blind and that I knew when,My heart was blinded by you.

I've kissed your lips and held your head.

Shared your dreams and shared your bed.

I know you well, I know your smell.

I've been addicted to you.

Goodbye my lover.

Goodbye my friend.

You have been the one.

You have been the one for me.

I am a dreamer but when I wake,

You can't break my spirit - it's my dreams you take.

And as you move on, remember me,

Remember us and all we used to beI've seen you cry,

I've seen you smile.

I've watched you sleeping for a while.

I'd be the father of your child.

I'd spend a lifetime with you.

I know your fears and you know mine.

We've had our doubts but now we're fine,

And I love you,

I swear that's true.

I cannot live without you.

Goodbye my lover.

Goodbye my friend.

You have been the one.

You have been the one for me.

And I still hold your hand in mine.

In mine when I'm asleep.

And I will bare my soul in time,

When I'm kneeling at your feet.

Goodbye my lover

Goodbye my friend.

You have been the one.

You have been the one for me.

I'm so hollow, baby, I'm so hollow.

I'm so, I'm so, I'm so hollow.

James Blunt.

Sera el momento?

En algún momento creí morir, es más quise morir, deseé con todas mis fuerzas irme de este mundo, hasta llegué a intentarlo, pero como verán no dió resultado... Sigo aquí; continué luchando, desde algún lugar me llegaron las fuerzas para seguir adelante...Y acá estoy, tratando de mejorar mi vida, por eso inicié un nuevo blog; hay veces que vuelvo al otro y recuerdo tantas cosas...Parecería ser que las cosas se están solucionando, tal vez sea el momento de que cada cosa esté en el lugar correcto, en el momento preciso, que al fin sea todo "ideal" o que al menos sean cómo yo quiero...

¿Qué color tiene el dolor?

"Desde un punto de vista metafísico, se ha definido el dolor como "el esfuerzo necesario para aferrarse a un pensamiento negativo". Esta idea se basa en la creencia de que los seres humanos estamos dotados de una serie de cualidades innatas, que son las cualidades naturales de la propia vida: armonía, sabiduría, fuerza, amor, etc. Serían todas la cualidades consideradas como "positivas". Según este punto de vista, estas cualidades se manifiestan en la persona de forma natural y espontánea sin necesidad de ningún esfuerzo o acción concreta. Cuando alguien reprime esta manifestación natural negándola en su pensamiento se produce en él o ella lo que percibimos como dolor. La causa de esta resistencia o represión estaría normalmente en las creencias adquiridas en la sociedad por la persona.el dukkha existe,el dukkha tiene una causa,el dukkha se puede eliminar, y el dukkha tiene solución.
Dukkha, en sánscrito, significa sufrimiento."

Fuente: Wikipedia

No logro olvidarte...

Heridas invisibles y profundas

en un alma destrozada.

Errores irremediables de un pasado inconcluso,
Besos escondidos de un amor imposible,
Un “Te Amo” que ahora avergüenza
Y un olvido que busco y sin embargo no consigo
No sé cómo destruir lo que siento, ni borrar lo recuerdos,
Escapar del pasado y vivir un presente sin tenerte a mi lado…

"Autoterapia filosófica"

""13/02/2008 (Miércoles; 23:50hs)
No sé si empezar a escribir hoy. Tengo la cabeza demasiado llena de cosas…Creo que lo mejor va a ser lo usual, dejarme llevar… Como te imaginarás fue imposible no pensar después de la profunda charla que tuvimos. Creo que fue la primera vez que hable con vos… Sí, sentí que era la primera vez que ambos hablamos con absoluta sinceridad.
Te cuento que estoy acá, escribiendo estas líneas antes de dormir (siguiendo el consejo de Rosa, mi psicóloga, para tratar de exteriorizar lo que me sucedió en el día; ya que me cuesta soltarme ante un montón de gente, salvo por este medio. Te darás cuenta por qué me dedico a esto.), siempre le escribo a Gabriela, sí me escribo a mí misma… hoy sin darme cuenta comencé escribiéndote… Y por un instante me vinieron mil recuerdos a la cabeza, cada uno fue cómo un flash desde el pasado hacia ahora…
Pensé cuánto tiempo pasó desde aquel día en que te conocí, recuerdo que me gustaste al instante… y era imposible intentar disimularlo. Recuerdo lo ingenua, lo tonta que era; lo extraño y difícil que era para mi querer controlar lo que sentía, lo complicado que era para mi comprender por qué era tan “importante” el tema de la edad, hoy entiendo…Recuerdo con gracia las veces que tuve episodios de enojo, histeria tal vez, porque no quería entender lo que me decías, porque interpretaba tus explicaciones como “excusas y vueltas”. Recuerdo, además, tu típico mensajito de los lunes… ese que me deseaba linda semana, ese mensaje que parecía tonto y repetitivo, pero que sin embargo en algún momento extrañé tanto.
Sé también que en el pasado confundí las cosas entre nosotros; tal vez por falta de madurez o simplemente por no pensar…
Y todo esto es confuso, es extraño después de tanto tiempo ponerme a pensar. Ninguna persona suele enfriar su mente, salir de la situación que en determinado momento está viviendo y observar desde afuera siendo imparcial; y quizás por esta etapa que estoy transitando en mi vida hoy pude hacerlo, te llegó el turno a vos y a nuestra “amistad relativa” para participar en la sesión de auto terapia filosófica que suelo hacer con todo desde el momento que comencé terapia con Rosa, en el intento desesperado de mi madre buscando que algo o alguien me haga entender que la comida no me destruye… Y me fue útil, me di cuenta cuánto te quise en algún momento (y no es que ahora haya dejado de quererte, sino que siento que simplemente es diferente).

Y de los recuerdos del pasado vuelvo a los del presente y me pongo otra vez a pensar…
Con respecto a nuestra profunda charla, quizás en ciertos puntos tengas razón. Algo entre nosotros sería para mi más de lo mismo; pero sólo te doy el 50% de la razón…sí, sería más de lo mismo, pero uno de los factores más importantes sería diferente: vos. Pienso que vos me ves distinto, no sé…aclaraste las cosas… Hasta hoy nunca había entendido cuando una vez me dijiste que priorizabas en mi…
Puedo decir que cometí muchos errores, pero sé que uno de los que más me molesta es ese. Odio tanto tener que meterme el orgullo en el orto y decir que estoy arrepentida, es como vos dijiste: sentirse vacío es una mierda…Sin embargo nada hago al respecto, no grito, no me enojo; resignada a mi suerte sigo esperando que el tiempo borre las cicatrices, porque las heridas ya han sanado. A veces suelo auto convencerme de que no sucedió, que tonta soy… (Según términos psicológicos esta actitud sería negación, para mi simplemente es seguir adelante con mi vida)
Dijiste también que me merezco a un hombre que me valore, que me pueda dar la atención que necesito, que me haga el amor (no sólo curta conmigo como si fuera una más del montón) y puede que tengas razón; pero también dicen que cada uno tiene lo que merece, tal vez yo no merezco eso ahora, tal vez no pueda valorarlo. Rosa dice que para ser capaz de amar y valorar a alguien primero tengo que valorarme, quererme y dejar de lastimarme. Yo creo haberlo logrado, ella sigue intentando ayudarme…
Es cómico, me observo tratando de comprender las idas y vueltas de nuestra amistad, de comprender por qué las ausencias y reapariciones, esta vez volvimos a vernos y no sé si será para quedarte o volveremos a distanciarnos, y al fin de cuentas eso no tiene respuesta…
Nunca te lo dije, pero llegó un punto en el pasado en que esta ya era prácticamente una costumbre, había tomado todo esto como un juego, como algo gracioso y divertido, como a un círculo vicioso que giraba siempre sobre el mismo eje, que no se modificaba, que no evolucionaba, que estaba estático y aburría, hoy repentinamente mi punto de vista cambió…
(Suena el cel…una amiga)
Sigo con la sesión, digo escribiendo! Relax amor, tomate un momento para respirar y no pierdas oportunidad. Es un humilde consejo de una persona que durante mucho tiempo alejó a gente de su vida por miedo a ser lastimada, por miedo a errar… (Según yo es uno más de mis errores, según Rosa es un mecanismo de autodefensa)

Que irónico… la radio me recuerda que hoy muchas parejas festejan “San Valentín”, “que lindo…”, pensé. Pero la realidad de una cachetada me recuerda que estoy sola, que estoy sin pareja, que no tengo con quién festejar nada, y que si tengo que buscar en qué o quién depositar la culpa, un 50% es mía (aunque no quiera) y el resto será del destino… y que por más que quiera es imposible estar………….. NO NO NO, no es necesario halar de esto!!

Bueno, el sueño me obliga a cerrar los ojos, creo que escribí demasiado y que por hoy ya superé la cuota de sinceridad…

Por último: gracias por hablarme así, nunca pensé que hablaríamos de ese modo.

Ahora a dormir, mañana intentaré vivir un día más…
00:45hs.""
Esto lo escribí para vos, obviamente no le diste importancia al leerlo, preo bueno.... Lamento si todo esto lo desayunas recién!